Chocolatemeiodoce.

Não tive coragem de dizer naquela hora, de falar sobre o medo que eu sentia. Na verdade, não sei se foi falta de coragem, talvez eu apenas não soubesse como falar. Acho que foi isso. Acontece que eu tenho medo, ainda. Não sei se é infundado ou não. Só sei que sinto. E me sufoca, pesa aqui dentro. Medo atrevido. Medo incrível. Que me invade contra minha vontade. Medo de amar. Ou melhor, medo de amar e sofrer. Não tenho medo de me entregar. Tenho medo de me jogar e cair. Cair nos abismos, nos poços de mim mesma. Me desequilibrar, sabe? Não quero me afogar de novo. Não quero amar de novo e chorar. Chorar pelo muito que amei e não me amaram. Pelo que tentei ser correta e não foram comigo. Eu quero me jogar e cair. Cair nos braços de alguém que me segure e me abrace forte. Não é que eu não confie em você. É que eu já caí nesse buraco uma vez, e descobri o quão fundo ele pode ser. E agora quando, finalmente, consegui levantar, colocar as coisas em ordem... você chega e bagunça tudo. De uma forma completamente inesperada. E o pior é que eu gosto. E sinto medo porque eu gosto muito. Gosto do teu abraço, do teu beijo, do teu silêncio. A tua presença me faz bem. E eu tenho medo porque me faz muito, muito bem. Você me faz rir, como há muito eu não ria. Voce me olha nos olhos, enquanto fala. Você pega a minha mão sobre a mesa e eu sinto a tua presença mais forte. Sinto a tua mão quente na minha, até então fria. Você beija minha testa, me respeita. E isso me aconchega, me acomoda. E me dá medo porque me aconchega. Me dá um medo de querer... um receio, sei lá. E eu sou tão neuroticamente indvidualista que qualquer ameaça a isso me infla, me faz agressiva. E isso, somada ao medo, e à minha imaginação fértil, faz com que eu me precipite; faça besteira. Destrua antes que cresça. :~ 10.07.09