meus sem fins.

Ontem você disse que eu acabei a crônica antes do final. E eu concluí dolorosamente que sempre faço isso. Sou um grande ponto final que interrompe as coisas pelo medo de ir até o fim. Aí pensei em acrescentar algumas frases à crônica, mas escrever é tão difícil. Cada texto é uma confissão tirada do meu corpo para que eu não adoeça de tantos pensamentos dentro de mim, percorrendo cada canto numa velocidade astronômica. E cada frase aparentemente imperfeita tem uma perfeição que só faz sentido porque me define com uma precisão que não é literária. Uma definição crua e bruta exposta sem medo do olhar do outro, mas do meu próprio olhar. Eu me traio porque me julgo. E fico encarando a menina cheia de defeitos, tiques manias e pontos finais. Sou uma interrogação e um ponto final. Juntos. E não sei em que ordem. Porque tudo parece tão complexo que dá preguiça de analisar. Então eu pego todas as coisas que me fazem parecer uma pessoa superficial e saio de casa para fazer coisas superficiais, falar de assuntos superficiais e ser uma grande coisa superficial ambulante. Mas só durante cinco minutos, que é o tempo que eu agüento de verdade. Eu não sei sorrir sem querer sorrir. Eu não sem brincar sem querer brincar. Eu não sei ser legal sem querer ser legal. Mas quando eu sou, eu sou de forma tão completa que não existe uma parte do meu corpo que não transborde tudo isso. E meu único padrão é balançar a perna compulsivamente até fazer uma cratera no chão. E rir compulsivamente até doer a barriga. Minha confusão particular é o que me aproxima do surreal, do sonho, da loucura, do meu lado criança, do meu lado mulher, do meu lado gente, de todos os meus lados – alcançáveis ou não. Escrever é minha forma de me entender. Ponto final.